Förmaksflimmer....

I förmiddags var jag till hälsocentralen, då det nu visar sig att jag drabbats av förmaksflimmer och tidigast imorgon kan jag börja äta Eliquis (Apixaban) som är en blodförtunnande medicin, jag måste också bära ett halsband där det står att jag äter denna medicin.

Vägde mig också och hade gått ner 3 kg men jag väger ju på tok för mycket så 3 kg till eller från kanske inte gör så mycket.

Sedan tog de blodprover också och det är svaret på dem som måste komma innan jag kan börja äta medicinen sa sköterskan i telefonen när hon ringde i eftermiddags.

Det är mycket tankar som flyger och far just nu i huvudet med mediciner och sånt.

Sjukstugan fortsätter....

Fast det känns lite bättre idag och det är ju positivt, det går åt rätt håll nu tror jag och hoppas jag.

Solen skiner men det är väl en massa minusgrader ute igen, burr, burr.

Avbokade boendestödet för idag och i morgon, blir ändå ingen promenad när man varit sjuk.

Första natten som jag sovit större delen av tiden, har kanske vaknat en gång och hostat lungorna ur kroppen men innan i natt så har jag ju vaknat varannan timme och hostat lungorna ur kroppen.

Men det känns bättre med hostan och det är ju skönt faktiskt.

Nu ska jag kanske vila en liten stund i soffan fast det är ju inte så skönt egentligen.

Sjukstuga....

Jag åkte till hc med min hosta, i torsdags på eftermiddagen och de blev mer oroliga för mitt hjärta som rusade, de gjorde ett EKG och sa att jag hade fått förmaksflimmer så de skickade mig med sjukresa till akuten, på akuten tog de 7-8 EKG och inget av dem visade något förmaksflimmer utan jag hade hjärtrusningar och influensa typ B, tillbringade 4-5 timmar på akuten och fick sedan komma hem med en massa piller, gubben min var med mig så klart.

Så nu dricker Betapred 2 ggr/dag, tar Tamiflu 75 mg 2 ggr/dag och 50 mg av Bloxazoc varje dag.

Har inte skrivit om detta på fb överhuvudtaget och kommer nog inte prata så mycket om det där heller finns så många som inte behöver veta allt som händer, tänkte jag skulle smälta detta lite själv först innan jag skriver något på fb är inte säker på om jag kommer att skriva det öppet eller om jag bara skickar pm om det till de jag känner bäst, jag har inte bestämt mig ännu hur jag ska göra med allt.

Gubben min är också sjuk i influensan.

Vi har sjukstuga här.

Synd bara att vissa personer inte verkar tro att vi är sjuka, det gäller speciellt 2 personer som min gubbe mött varje dag den här veckan, börjar bli paranoid snart och fått för mig att de håller ett vakande öga på oss, känns så när de nu helt plötsligt börjat springa här i området dagligen och frågar min gubbe vi blivit  friska ännu, fast de träffade honom dagen innan, helt sjukt känns det som.

Gott & Blandat....

Var på Retro Café med min kontaktperson idag och fikade, det var trevligt och för första gången så kände jag mig trygg och kände detta kommer nog att fungera ändå.

Dyrt var det också, 20 kr för 33 cl Portello så det blev bara en läsk för mig, min kontaktperson tog kaffe och när hon skulle hämta påtåren så gick hon fel och hamnade i en städskrubb.

Sedan var EON hit och knackade på, sa nej till dem.

Träffade en ny boendestödjare som heter Therese eller Linnea idag, men hon var visst bara vikarie.

Haft en relativt bra dag idag och solen har ju lyst hela dagen, dock är det rätt kallt ute -25 C, burr.

Sedan måste jag komma ihåg att ringa CS-teamet imorgon då jag behöver nytt recept på mina Fluoxetine.

Väntar på 2 vita fjärilsberlocker som jag beställt, hoppas de kommer imorgon.

Fick inga brev med posten idag, lite tråkigt.

Har skickat ett PM till min god man och väntar nu på ett svar från henne.

Ligger här i soffan och latar mig, funderar på vad vi ska käka till middag idag, börjar bli lite hungrig men måste komma på något att äta, kanske pannbiffarna vi köpte igår.

Är sugen på något salt.

Det var lite svårt att kliva upp i morse men den känslan försvann efter att jag fått i mig frukosten och morgonmedicinen men jag kom i varje fall upp ur sängen innan min gubbe steg upp.

Har lite ont i skulderbladet igen, det kommer och går.

Att det ska vara så himla kallt nu varje dag fast det är ju samtidigt roligt att se solen flera dagar i rad.

Jag blir mera uppåt av solen, blir gladare också så klart.

Hade lite ångest just innan jag skulle fara tidigare idag, men det gick bra ändå.

Nu måste jag gå på dass.

Ångest de luxe....

Natten har varit annat än bra, bara legat och tänkt: hur kunde det bli såhär?

Att Araber håller på och snuskar sig det kan jag tackla för de bor ju ändå i långtbortistan och kommer aldrig hit och jag kan blockera dem utan att behöva förklara mig till någon.

Det blir genast en annan nivå på det hela då personen är någon man nyss blivit vän med och bor bakom knuten, alltså någon som jag kan träffa på lite då och då.

Det värsta är väl att min man inte verkar bry sig det minsta, vilket jag kan tycka är lite synd.

En av mina vänner vill att jag ska sluta tänka på händelsen så svårt för varje gång jag ser hans bild tränger minnet fram och jag kan inget göra åt det.

Varför ringer han inte sin tjej och runkar? det borde ju vara smartare.

Såg igår kväll att han skrivit på sin facebook att han var så lessen för ingen ville prata med honom.

Att jag och min kompis, min bff sitter och svamlar om stora snoppar, det är enligt mig en helt annan nivå, vi skämtar med varandra och hon och jag har känt varandra i över 30 år.

Tänk att allt kunde vända såhär på en gång, trodde aldrig i min vildaste fantasi att han skulle börja och snuska sig på det sättet.

Han har enligt mig varit otrogen mot sin tjej till på köpet.

Det är som att man inte har nog med problem som man har det redan, nej då lite mera klarar du av.

Sedan så bad han om ursäkt med ett: men förlåt då, det lät inte som en direkt seriös ursäkt, det lät mer som om han var sur för jag inte var intresserad av hans stora kuk.

Känner mig smutsig, hjälper inte att duscha, denna smutskänsla går inte bort med tvål och vatten.

Sex intresserar mig inte det minsta, har fått nog av det som barn.

Lite tyckte du väl om det!!

Män skulle bara veta hur avtändande det är att läsa att de skriver att de har stor kuk eller skickar bilder på den, tur han hade vett nog att inte skicka en bild på den också.

Känner mig ensam i detta, min hjärna är i kaos läge och jag har ingen att prata med.

Funderar starkt på att ringa öppen psyk för att få prata med någon om detta.

Han ville veta intima saker om mig och sånt svarar jag inte på överhuvudtaget.

Varför jag?

Att man är snäll och trevlig betyder inte att man flirtar, herregud jag är gift och trogen, skulle aldrig falla mig in att gå bakom ryggen på min man, aldrig.

Är det så svårt att förstå?

Jag fattar ingenting längre, blir bara mer förvirrad av allt och ont i magen.

Har en stor och tung klump i magen, vill slippa den och ångesten.

Jag vill vara fri men nu är jag fast i smutsen igen.

Vill så gärna sluta tänka på det, men lyckas inte.

Jag vill att min man ska bry sig och säga något åt mig annat än att jag ska glömma detta.

När tar det slut??

Varför ska jag alltid hamna i dessa situationer??

Nu är jag där igen, precis som när jag var ett barn, fast i sexfällan.

Inte igen, när ska det ta slut??

Står det skrivet hora med stora röda bokstäver i pannan på mig.

Idag började en kille som jag och min man känner IRL prata om hur han runkade när han pratade med mig på chatten, jag fatta ju direkt vad som var på gång när han började prata om det och vad han gjorde, det ett tag innan han erkände men jag visste direkt vart det var på väg.

Sedan sa han att hans var stor flera gånger, skiter väl jag i, inte intresserad det minsta.

Han fråga om jag var hårig, menade väl fiffi men jag vägrade svara på det, ska väl han skita i tycker man, han har ju tjej och allt.

Sedan skrev han, men lite tyckte du väl om det och jag kände då att jag var tvungen att vara ärlig och säga tyvärr inte och att sex inte är min grej p.g.a. min barndom.

Varför i herrans namn ska jag tycka om det?

Vad ska jag göra nu då? Han verkade ju så normal, snäll och trevlig och nu känns han bara som en snuskhummer, jag litar inte karlar och det är som att jag heller ALDRIG får chansen utan det slutar oftast på detta sättet.

Jag blir rädd och osäker och allt blir kaos i min hjärna, det är som att det såret alltid gång på gång ska rivas upp, jag får som inget andnings utrymme.

Så nu är jag där igen: liten, svag och rädd.

Mellan det han snackade sex så skrev han vanliga saker, typ hälsa åt din man och sånt normalt och sedan var det snusk igen.

Det hela började med att han tyckte att jag var fin på mitt sätt och jag svarade tack och sedan började han typ leka och försökte få mig intresserad av vad han höll på med och det var då jag fattade galoppen och det kändes som, jaha då var jag där igen.

Sedan har han skrivit några gånger att detta stannar väl mellan oss, jo sa jag, men tyvärr så är det inte sant för min man vet allt, jag skulle aldrig gå bakom hans rygg med något sånt här, min man vet om allt som jag gör på nätet och jag har valt att ha det så just p.g.a. att jag ofta blir indragen i drama och skit på nätet.

Jag trodde inte detta om honom helt enkelt blev så ställd och förvånad när han började snacka snusk.

Blev så paff och tänkte har du blivit en Arab? för det är ju mest Araber som brukar hålla på sådär och de tror att man blir kåt, jag blir bara äcklad av det hela.

Vaddå lite tyckte du om det!!

Nej, jag tyckte inte alls att det var vidare trevligt.

Sedan så har han ju tjej, han kan väl snuska sig med henne om han nu måste hålla på med sånt på internet, det finns en massa porrsidor också som man kan använda sig av.

Tigermuffins....

Välkommen februari, tänkte först skriva mars för jag var bombsäker på att vi var inne i mars månad men tji fick jag när jag insåg att det bara var februari.

Jag vet att jag inte borde äta muffins men kunde inte låta bli dem 😑.

Haft värk i flera dagar nu i min högra handled, alltså mer värk än vanligt och det liksom tär en aning på psyket det där, jag blir trött och på dåligt humör av det hela men det är bara att kämpa på framåt.

Snart måste jag klä på mig, inte för att jag nu är naken direkt men boendestödet kommer snart och idag tänkte jag vara klädd i mer än nattlinne och trosor, när hon dyker upp eller det var planen i varje fall.

Att jag sedan inte kommer att hjälpa till det är ju en annan femma, hoppas hon förstår att jag inte kan hjälpa till när jag har såhär ont så gubben min får hjälpa till istället.

Men det brukar ju lösa sig till slut.

Så då har jag en lång tunika på mig i varje fall.

Skrev till min god man igår och undrade om hon kunde överföra pengar åt mig och det skulle hon göra så jag kan köpa frimärken bland annat.

Fick inga brev med posten idag och det kändes ju lite tråkigt på ett sätt.

Detta är jag idag!!

Den bilden var ju gullig på ett sätt, hittade den Google.

Jaha, så har de ändrat tiden på boendestödet till kl 16, det var ju lite sent, har för mig det stod 15 på schemat, suck.

Nååå, det betyder ju att man kan ta det lugnt en stund till.

Ska käka en macka med korv och ost nu.